otra vez el mismo juego...

              Otra vez este sensación de desconcierto, esta desesperación de NO ENTIENDO, y saber que en el fondo esta claro... las cosas son simples... no llama, no quiere hablar con vos, no te escribe, no quiere saber de vos, no esta, en mi vida no esta!...no quiere estar!!! ... me pregunto si dejo o no dejo? porque lugar hay... sobra tanto de todo pero de todo... y ver caer desde la misma silla desde la misma ubicación una nueva desilusión...no quiero máss!! por favor que sea la últimaa!!! no puedo másssssssss!!! otra vez mis sueños están empañados, no serán descubiertos ni vividos... la realidad duele, la soledad molesta, pero me mata saber que con vos nunca, o en estos tiempos no sera...  Comprobar que otra vez mis pasos me llevaron tarde al lugar...en mis sueños yo estaba con vos, sola me lastime, sola me ilusione...pensé que a lo mejor, de verdad te gustaba...porque siempre lo mismo!!! ...había alguien antes que yo... y la dejaste entrar... 

Algo anda mal...

            Duele...pero duele en serio y de verdad... esta impotencia de no poder llorar, gritar ...por queeee???!! por que duele asi???!!... que estoy haciendo mal?... Quiero volver a jugar, quiero volver a amar y compartir, sonreir, cantar, animarme a intentar..arriesgar y ganar, perder y volver a apostar, y seguir... sobre todo esooo... SEGUIR!!!...  Sentirme viva y vivir..sentirme fuerte, feliz... pero aca.. solo hay tristeza, impotencia, dolor de no ser yo esa persona nunca, nunca serlo.. Cerrar los ojos y pedir un deseo desde lo mas profundo que jamas veo cumplir y aceptar la derrota diaria de mirar, sonreir , para despues sentir como se va,como se pierde... siempre es asi... caminando con el corazon hecho pedazos, el alma destruida de tanto tropezar... y este dolor que esconde esa pequeña ilusion de que quizas algun dia, quien sabe...  me elija a mi...

un sábado o martes o jueves, quien sabe...

                       Me declaró la guerra, se reveló y decidió independizarse, no supe que hacer y lo deje pensar,actuar y decidir a su manera... Todo iba bien yo lo veía a lo lejos latiendo con aires de triunfador, sonriendole hasta a la luna, se lo veía feliz por lo que me pareció inapropiado advertirle que no era recomendable para su salud andar repartiendo pedazos de él a toda persona que se cruzaba.... quizás ahí la culpa la tuve yo...debería haber dado un par de portazos para que aprenda a cerrar su puerta... y la cosa fue así mientras duró, luego empezó a decaer pero disimulaba , lo notaba raro... nada de que preocuparse me decía, son cosas que pasan y cuando pasan pasan ... y a veces sin que él se de cuenta a escondidas agarraba sus cuentas y ... borron y cuenta nuevaaa... un sábado o martes o jueves, quien sabe... la situación no dio para más... desde ahí que no lo veo reír, ni gritar, ni latir con esa emociónn, que yo admiraba y hasta incluso envidiaba... llora se que llora cuando duermo, cuando escucho música ,cuando sabe que estoy distraída...se que lloraa...lo se..es pura mezcla de orgullo y desconfianza... parece como si no siguiera ahí... toco a su puerta llena de candados (como si yo lo fuera a lastimar!!!!) y nadaaa toc toc y nadiee respondee!! se que esta...  me declaró la guerra, se reveló y decidió independizarse, no supe que hacer y lo deje pensar,actuar y decidir a su manera...y hoy se que lloraaa.... 

Ilusión desilusionada...

       Hoy empiezo a escribir en esto que es un diario para mi, mis pensamientos lo necesitan, mi salud mental lo pide a gritoss!!! necesito desahogarme...necesito pensar en vos alta, gritar letra a letra lo que mi corazón y mis cortocircuitos me ordenan...necesito... realmente necesito ser yo...

      Mis ilusiones están desilusionadas... mi angustia tiene nombres, la traición hoy para mi también tiene nombres, estoy defraudada, vacía... puse lo mejor de mi para ayudarte y lo hice de corazón, no esperaba nada a cambio así como se lee NADA ...y nada no es recibir la noticia de que tu envidia es mas fuerte que el agradecimiento y hoy me estas señalando con el dedo pidiendo por favor 5 minutos de mi tristeza...porque eso a vos te hace feliz...  no entiendo en que momento la vida puso en mi camino una persona como vos... ¿en que te puede afectar a vos si me va bien a mi? si estar donde estoy no fue de la noche a la mañana, fueron los años de esfuerzo de constancia, perseverancia, de aguantar y no aflojar, no tuve necesidad de tratar de desvalorizar a otra persona porque siempre supe que yo seria capaz... y quiero mas...porque se que puedo mas...pero me encuentro con personas como vos... y mi mundo se me viene abajo...¿tanto esfuerzo para que?...¿ahora como hago para tratar de ser cada vez una mejor persona, para ayudar por ayudar esperando NADA a cambio?...¿como hago para volver a confiar en la frase "el esfuerzo tiene sus recompensas"?... ¿y ahora como hago para soltarme y aventurarme a confiar y vivir por mis sueños y mis ilusiones...cuando después de tanta vida gastada solo me queda la cabeza entre las manos, 3 lágrimas que se escapan y la mirada pérdida tratando de entender por que?

       Hubiera preferido que esto se empiece a escribir con un principio feliz como el real...no nací llorando, nací con los ojos abiertos llenos de curiosidad y emoción  observando  a mi alrededor tanta buena gente...hubiera preferido seguir así...